佳音 的个人资料伤城照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
4月24日 孤独·孤单 最近很孤单，可是不孤独……
说不太清楚这两个词有什么区别，可是感觉有~~~
今天跟人讲起上次河南行的火车经历——一个人默然的坐在关了灯的车厢里，挨着窗，望着外面的灯火。周围是放假回家的同龄大学生，他们也互不相识却很自然的聊着什么，气氛不错。只有我，很安静，安静的很特别。因此感觉很享受。一个人的世界，我不想走出去，也不想别人进来，这种孤独感让我自在。
刚才偶然看到她新开的空间，知道她最近的生活状况，不知道怎么劝她，好象在处理这些方面，她比我要在行些。那么好吧，anyway，这样的孤单对你已经相别很久了吧，偶尔享受一下吧。实在想哭，我会赶到你身边给你递纸巾的。
 很多时候我们存在于一个接纳我们的团体里，因为我们需要一种归属感；可是时间久了，我们又会厌烦那个团体的牵制，于是享受孤独。就好象化学平衡，再科学不过了。
偶尔会一个人去附近的公园，拍照或者晒晒太阳；喜欢找一个有阳光的早上去喜欢的咖啡店消磨一个上午的时光。经常找朋友吃饭逛街，做一个自由自在的小女人；也情不自禁的拥在朋友堆里扯着嗓子狼哭鬼嚎。这是很理想的女生生活吧？除了缺点儿……呵呵，没关系，我很享受。
孤独是没有心灵的朋友，害怕悲伤的时候没有人安慰；孤单是没有身边的朋友，一切变得有些索然无味，不够五彩缤纷，有人分享。
我想是吧……
你觉得呢？
有我，我不想让你孤独…… 4月22日 实验室中毒离开实验室已经快两个小时了，喝了大约1200ML的水，吞了大概2两碳水化合物……依旧感觉自己呼吸在乙醚中。
上次是流鼻血，这回变成了吐乙醚，有机实验快把我整挂了……
我回忆着上次和学长的对话，他也曾经因为有机实验头晕恶心……天啊，我突然有种生死无谓的感觉，想我还胆敢在实验室啃面包呢？！这到底是化学人的勇气还是化学人的悲哀呀~~~~
一个人呆在空空的实验室，对着冒白雾的盐酸和发黄的硫酸已经没有丝毫的害怕了，反而觉得他们乖巧，这般的破坏力却甘愿留在小小的玻璃瓶里无声无息。这才明白之前真正让我心生畏惧的不该是他们，而是那双控制他们的手……
离开实验室的时候外面已经开始下雨了，春天的雨静谧而温柔，所以得了“润物”之名。
和平路上又开始摆摊招生了，恍然在意识到又一年的高考将至，这已经阔别两年的画面还依稀记得清楚。而那些为此闯入校园的陌生人俨然没有我的悠闲。虽然高考已经离“梦想”这个词很远很远了，可是一年一个轮回，始终有人在那里一蹶不振，始终有人把命运系于一线之间。
雨，越下越大，像在说着什么，关于校园的小小故事。
4月18日 07.4.18Lucky Day！
今天跑完了人生的最后一个800……好象挣扎了很久，可是并没有退缩。
因为是最后一次，虽然不指望是最完美的，可是不可以遗憾。
慢慢的，一步一步，很坚定……然后……成绩不错。
于是感觉很幸福……因为心里的大石头安然落下。
然后……
夕阳在头顶懒洋洋的哈欠，我和一抹绿色呆滞的站在街头……
安静的享受生活的一切，忙碌，惊喜，忧郁，烦躁，然后安静……
4月16日 流水帐中午按时出现在办公室，看着忙碌来回的人，守着不停闪烁的手机。
我突然觉得自己很木，好象没有方向一般，不想找谁聊天，不想给谁帮忙，一个人安静地坐着和周围隔绝……
觉得自己最近的情绪很有问题，能说出来应该不会抑郁吧……
然后翘了班，回到寝室给室友拿东西；然后很机械地赶去了羽毛球馆。
人不多，可也算打得火热~问题依旧，现在已经不害怕问题的出现，镇定地解决……
然后比赛结束，强者胜利。又一部分的人走了……
然后就剩下所有全部认识的人。一个人坐在看台上，看着他们的快乐的玩，觉得安心。有的时候，我就是想一个人安静地呆在满是熟人的环境，不需要有人聊天，只要这样就好。
下午去买奖品了……一个人，计算，寻觅，然后付钱。回来突然有想吐的感觉，很奇怪，好象身体的特殊反应一样。原来身体和情绪真的这样很本能的联系着，偶然想到《宫》里的信，难道我已经从粗枝大叶变得敏感细腻了？……汗……是不是真的啊？
拖着有些难受的身体去了西北四找光头。他真的是个很好的人，感觉像刚认识时候的老爸，淡淡的，好象很顺手，又好象很普通，可总用心记得你的每一个问题。呵呵……
他的电池让我的相机重生了！然后给他看我电脑里的点点照片，很烂他当然看不上眼，然后跟他的室友乱扯。不过……一个女生出现在男生寝室确实不怎么合适……
出来的时候身体很神奇的好了一些……
然后，接着赶路…… 4月11日 星期二我错了吗？
黑色的天空，身边的喧哗，一个可以掩饰一切的背景。
我似乎已经不记得之前的自己了……这是不是说明我变了？
我该怎么做？
我在等待那个可以无声无息改变我而适应现在的人吗？
她说了很多，有些受用，有些却让我害怕的流眼泪……
我真的不是一个坚强的小孩，畏惧黑暗，想要善良……
我不勇敢，所以害怕孤单害怕伤害……
我的世界没有那么复杂，没有敌人没有立场……
我只想看到自己的成长……
学会懂事，学会孤独，学会珍惜
4月8日 伤春 小时侯写作文的时候，最喜欢写春天。因为可以穷极所有的运用我所喜欢和知道的美丽四字语……
即使如此，也仅限于此。
我爱的一直是冬天，向往冬天的银装素裹，所以万分遗憾的离开了没有雪的郑州……
春天一直让我充满了对冬天的思忆。看着逐渐生命起来的万物，我越发觉得冬天的寂寞和可怜。那种怜爱般的感觉油然而生……有人说怜悯不是爱，是吗？可是我在冬天享受那冰冻一般的寂寞，到了春天就开始心疼那没有色彩的寂静。那种爱于我，是一种与生俱来的感情吧。
昨天又到了那个公园……对我来说，已经不再有当年的痛了。看着她的照片，似乎已经想不起来，她离开时候的枯槁了，还是照片里的她比较好。站在她身边，我望着公园里的小湖，望着这满目的春天，我突然有些寂寞的感觉。她离开，然后留下了孤独的他，那便是属于生命的最大的残酷。倘若有一天我的心里出现了那么一个深爱着的人，可以允许我随他一起离开这个世界吗？即使那只是曾经的爱，如果真的爱，就不要留我一个人孤独……
偶然会觉得世界很奇妙，大大的世界总千丝万缕的联系在一起。有些东西能忘记可是无法割舍，血缘或者回忆……
原先不明白他为什么写“伤春”，现在好象开始体会到了…… 4月4日 一种东西叫做遗憾一种东西叫做遗憾……
世界从来不会因为你而停止转动，我似乎又开始犯那个不可饶恕的错误了……于是我沉默，眼望着远方……我无语，因为不知道如何去掩饰心里不自觉流露的遗憾，无措。 大家说好要搬出西北五了。去全校最好的女生寝室。安静的一个人窝在这里，环视四周，一切破旧却熟悉。打闹的声音，凌乱的样子……似乎要告别了……还依稀记得刚刚踏进它的时候，那种惊恐，然后在最艰难的日子里感受温馨，到争吵到和好到默契，我可以这么说吗？其实现在的它无处不透着一种可爱，呵呵……一个小小的承载着友情的窝……
承诺……我想尽力完成的承诺……可是似乎很多事是我没有办法制止的。我不知道如何去弥补那些没有办法兑现的承诺，似乎是我说得太轻易。我觉得胸口很闷，我不想的，如果要付出更多去弥补我也愿意，可是还有那个机会吗？承诺这种东西让我觉得恐慌了…… 一些又也许一切，我还是做不到想要成为的那个人。带上白色羽毛翅膀的不一定就是天使，一些拙劣出于本性，无法掩饰。
那一刻，我意识到我想要抓紧的东西其实原本就不是专属于我的，于是，不挽留，一切无所谓。
我不想再犯错，于是，一切无所谓……
掩藏不住那种遗憾的表情，也许再多些时日……
4月3日 心情想要休假心情想要休假……
想要阳光的情人坡，想要两个人的游乐场，想要孤单的美术展……可是现在什么都没有……望着偶然出现的阳光，我叹了一口气低头赶起路来。
好久好久没有写过关于自己心情的文章了，好象很多都是关于一件事，一段生活的概况。其实我想告诉不在身边的你，我在怎么样的生活，可是呵呵语文不好，似乎讲述的模糊不清……
最近偶然说起自己的月亮星座，呵呵……一种测法我是白羊座，另一种我是双鱼座，就我对星座的研究，我也说不清自己应该是哪个。可是无论哪个都注定了我矛盾不堪的性格，白羊的热情和魔羯的冷漠，双鱼的浪漫对魔羯的现实，有点无语……
又一个春天……需要阳光的春天……
忙碌的春天，你们也都是吧？突然有点想念那些要好的朋友，谬，老爸，清，宁，咪，瓜，猴子，玮，大头，蓉……不经意的一点点害怕，这样的忙碌之后，我们之间还能回到一起生活的日子吗？
似乎什么东西正在接受着时间的验证……
|
|
|
